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姓李壁纸最新视觉报道_李姓头像图片大全(2024年11月全程跟踪)

内容来源：二八图鉴所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

姓李壁纸

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在老公的臭袜子里找到一张银行卡，我想这家伙的密码从来都是我的生日，随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前，当时是周日，人很多，轮到我的时候输入密码居然是正确的，可是卡上的余额为零，我耷拉个脑袋，把卡退了出来，后面的大妈问我：没钱了吗？我迟疑了一下，点了点头，随后后面长长的队伍瞬间消失没人… 1 今天下午到小区外面的澡堂搓澡的时候碰见一身材壮硕的大哥。就见这大哥的腰上纹了个爪子。我好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”大哥说：哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。 2 上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后，旁边一大叔斯巴达了，将我按倒在地说：“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！” 3 晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？”我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？” 4 一女子长得丑。一天她路过一家宠物店，鹦鹉说了句：“女士你真丑！”她生气地走开了。第二天鹦鹉又对她说了同样的话。女子怒了，找店主理论。店主当场保证鹦鹉绝对不会再这样说她了。第三天女士又路过这里，鹦鹉叫了句：“女士！”女子回头说：“怎么，你又想说什么！” 鹦鹉答：“你懂的！” 5 小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。 6 伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！ 7 教大家做一道菜！－小黄互动－一个护士打针，打了九针，每次都是针头断了，到第10针的时候我问她，你是不是姓李，她说你怎么知道？你们猜我怎么知道的？ 8 老婆不让在家抽烟，今天老婆不在家，我就偷偷抽了一根，刚点上，突然听到开门声，估计媳妇回来了，吓的我赶紧钻床下了。老婆把包一扔坐在床上，儿子捂着鼻子说：“妈，你别脱鞋了，你看你的鞋子都冒烟了。”我：…… 9 有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来对大家说：回去拿盐！众人不解。光解释：遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他！众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。 10 昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我捎你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！ 11 在主题公园和朋友一起排着队等着乘过山车，我说：“到顶时我会闭上眼。”“怎么啦，你还怕高啊？”“不。”我摇摇头说：“我只是觉得这个城市要是俯瞰起来肯定像是一坨屎一样。” 12 一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。” 13 同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？

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